- 题目只是今日的心情。很久未来，不是多么忙碌，只是找不到理由而来，生活也许太平淡。起床赶车，下班回家，吃完饭看剧，等待每周两集韩剧《iris》的时间里，用美剧《gossip girl》填充，时不时跟着手提上细小的英文字幕像疯狂英语学者一样叽叽歪歪几下，男友在一旁似个丈二和尚，对我不可理喻。
母亲也放鸽子，来看我的时间一拖再拖，明天早晨终于能见到... - 在座的是工商银行总行长和九位首长同志，稀里糊涂被拉了进来，20位的围席当然只能吃位菜咯，不然怎么夹，桌子那么大。一上菜就知道这些人够败，姐吃的不是鱼翅捞饭，姐吃的是稀奇。一碟一碟的上菜，俺老总在门口望着我呢，这不，领导一发话，俺只能附着群体站起来，把茅台当白水样一仰头倒下去，那式样还得装着是品尝了美酒佳肴啊。可恶，撤走了凉菜碟，我可不稀罕什么价高的菜，旁边的首长硬是把自己的鱼翅敬给我，哎哟，我真谢谢你，大爷，你不怕我留鼻血，我还怕我血冲顶...
- 不是帮助我的ELVA宣传她的新专辑《钻石糖》，是在这样的秋天借这张声音表达自己的所受。昨天在旧友家里见到家乡的同学，觉得人长大自然就分出了层次，有些人注定就进不了上流，只是觉得这样也不可悲，每个人都有自己的满足，所以也能幸福。我已经几乎和家乡的人和事全部撇清，偶尔听到一些纠缠的事情，倒也可以当作笑料。某某说某某依然在和人说三道四，搬弄是非，我轻轻一笑，庆幸自己的生活完全脱离那样复杂的圈子，只是惊奇那些人都没有事情做吗...
他说话时像清风拂面，他说话时像温暖的手穿过我的颈挑起我的发，他说话时眼神是在唱歌，唱着我生命里的绝唱。
是杰伦的八度空间吧，这样具有划过我中学时代意义的唱片这两天打动着我，就如昨晚和高中时的异性同桌聊起，他说现在播放器里有上千首歌，但再也找不到那时听一盘盗版磁带带来的感动。我总结着到底是什么丢失了，不得而知。
...集团的合唱比赛终于落下帷幕，与唱得好的比起来实在是有差距的，好在得了三等奖，老板看是满意了。得了奖，参赛员工的福利似乎不了了之了。呵呵，我以为至少......接下来的国庆和中秋都没有休息了，好在妈妈来的时候可以利用这些天的补假陪陪她。所以，在老妈来之前买了一台相机，我超爱的大红色，啧啧啧～带她去拍美丽的照片，我真的觉得自己太孝顺了。
我和好友说...- 我在那股香味吸入体内之后强烈的不适和想吐，全身都涣散得难受。那个数目对于十一所有的花销我想是足够了。近来有点祸不单行，身体上毛病不断，光是这张脸就够呛了。外面的流感甚是厉害，光是周围的人十个指头就已经不够数了。我想着妈妈要来的假期的安排，不知道上司是否允许，真无可奈何。心态好像差了好一阵子了，不想多话。
我讨厌的某个人最近要登堂入室... - 我不是个适合谈爱的女人。我一直不想承认这点，我知道自己的毛病，只是一直在控制。我只能从低到高，不能从高到低，一丝的落差就会在意。这一刻，爱情依然完整，我却让自己的阴暗全都呈现出来，被光射得遍体鳞伤。我只想静坐，就让所有的毛病都冒出来露出最丑陋的原形公布于世。我是那个可悲的历史英雄，像他一样充满怀疑精神。有时累了，我就想单方放弃现有，没有了就不会想了，不会想了才不会计较。好累，此刻的我更想做的是一个人平躺在床上流泪，让眼泪流到耳朵...
- 露露在阳台上弹着钢琴，黑白键被她按来按去，奏出来的是美妙的音节。窗外是秋凉的天气，窗台上看得到那桩大树，没有人知道它生存了多少年，偶尔有树叶飘进来。露从来不去清掉，她说光脚踩在上面时的酥软就是酥心，我听着莞尔，依然是那个独到的露露。许久没有见到露，她的钢琴弹得更加好了，听曲子的时候我总会想到贝多芬，哈哈。风大了点，我说去屋里吧，露露起身没有盖钢琴，径直走到窗台前掩了下窗，然后取下衣架上的米色披肩随意搭在肩上。
&... - 好个秋的时节适合怀念，怀念的时候喜欢听S.H.E的老歌，听老歌的时候如果正好是这样带点阴霾的天气，那么我会想念。怀念仅属自己内心最深处的时光，又是九月......
我喜欢那个时期的自己。就像现在喜欢那些扎着马尾穿着校服站在马路边等待公车面容清澈的小女孩。那就是我。我会坐在公车上让那些面孔牵引我的眼神，带着一点无病呻吟的心痛。那年9月... - 我觉得特别闷！想法和现实是两个世界在并存的进行着。我越来越看淡这些情绪起伏，我对于自己的交替都感到索然无味了。听着lenka的《like a song》觉得心得到些许空间。好想出去找个陌生人聊天，太熟的人会让我觉得自己的一切都是戏剧会招人谈笑取乐。总有一些时间不需要恋人，不需要熟络的朋友，只要一个倾听的人就好，别厌恶我的抱怨，别看轻我的吐露。
... - 一年前，我想我是热情饱满的。最近我换个张椅子，每天坐得直直的，防止背部弯曲而疼痛。早上和超超在QQ上聊着，我在这边始终保持着坏笑，抑或是淘气的不屑，谈到一些迷茫的问题当然皱着眉头咯。音响里全是JAY的音乐，他的老歌让我与回忆结成连理，一下子心血来潮去想一年前的自己，或是几年前的自己。人生苦短，我已经积累了20余年的回忆，我正在经历着的这个20年我想在下一个20年里我又会饱经沧桑的去看待了。一年前，我听着蒲公英的约定还会在宿舍大哭，现在没了...
- 我的生命里总是隔一段时间就会有一段心有余悸。静静的站在高楼的一边，另一边是街道，喧嚣嘈杂的街道。天空中也许飘着细点点的雨，这样的风吹起来有点凉了。我是个不缺少自省的人，想着刚才的场面，我总结着一些讲不清的东西。
不知道从遥远的哪一刻开始，我变得有些刻薄和尖锐，调子高，不放让，懒得吵架干脆直接干起来。大学？我想慢慢就是这样了。父母说总会遇见恶人，更加嚣张... - 戴上耳机，我有我的世界，平日里需要谦恭面对的面孔这一刻合则来，不合则去。耳朵里是轰隆隆的摇滚，闭上眼实在是一只假寐的狐狸，是狐狸精才好。突然一首安静的歌，TANK的全世界都停电，脑海里一些学生时代看过的书的画面冒出来，比如男孩从阳台爬出来，去到女孩家的阳台下隔着空气聊天，女孩自然是笑咯咯的啦。还想再听一遍，班车却到了酒店，现实中的电脑和纪要和枯燥的数据在等着我，按下OFF键，我又开始无望，这个年纪的我怎会有这么多的无病呻吟，但就...
- 还记得金粉世家里面的那篇葵花地吗？成片的葵花向着太阳，株株比人还高。清秋穿上新衣服，为了约会堂而皇之的对着母亲撒谎，言称去同学家温习功课。燕西和清秋骑着自行车在乡间晃晃荡荡的，一片清新，我在屏幕外感觉闻到了泥土气息。燕西一席白色西装，清秋的长发被剪掉了，现在的短发叫作“瘦月式”，我印象特别深刻，她听见燕西叫她，回眸一笑百媚生，咔嚓一声，照片比人还美。
&... - 也许这篇文字与“钗头凤”八杆子打不到一起，提及此处泪已是涌出眼眶，我想到了该决策的时候了。钗头凤是陆游迎娶唐婉的聘礼，婚变之后十年在沈园再次相遇，陆游顶着一头淤血挥笔题下钗头凤！错！错！错！也许命题为钗头凤只为这最后三个字吧，10个月证明一个行为的错误。
第一次一路走来眼里都噙着泪水。有些问题是我一直知道却回避面对的，... - 还像个小孩子一样，好了伤疤忘了痛，今天痛定思痛。想想自己的胃病史，高一开始，到现在快八年了。生活中实在不注意照顾自己，缺乏锻炼，饮食只图口味，忽略了营养，倒还无妨。只是辛辣的吃得多了，胃病不走了，常年累月陪着我。昨晚去朋友家吃饭，看见湘西泡菜哪还记得忌口一事，只顾着帮她吃完别浪费了，胃痛早忘了。结果还没出她家门，胃就开始折磨我了，现在电脑旁还有一杯药没下肚呢，嗨～
&... - 爱你岂止十年。我从来不奢求别人也喜欢你，也无谓别人是否认同你，我只知道这十余年我一直支持你，你的负面新闻也好，你的新恋情也好，都无关紧要。遥远的你从不知道我支持你，我却一直感谢你带给我的动力，失恋的我总是从你身上找到更加发奋生活的动力。不是爱情，不是追星，就是人与人之间一种无法名状的情愫。
昨晚洗完澡顶着一头湿漉漉的头发坐在椅子上发呆，亲爱的问我怎么了，我说想起了... - 不能入睡，脑海里是那一场挥金如土的“电影”，闭上眼睛就是钞票从天而降，人民币、港币、美元。也许，这一次真的是永生难忘。所有人在空中、地上神色慌张并喜悦的抢着捡着，那是一张张的钱。
酒店有幸接待一位大老板的生日聚会，29岁的老板，身家以亿为单位计算。长得虽不是英气逼人，但也算帅气小伙，钻石王老五，至今单身。舞美灯光，在座... 我坐在床上，脑子里是一段一段的回忆，熙熙攘攘，一会儿上演最近，一会儿切换到过去。一个人的时候总是会有太多的断想。昨天回到住所，发呆了许久，没有烧水喝，没有开电视，痴坐在床上，耳朵里似乎全是混响，或是电闪雷鸣，或是风清月白。
我听到A的晋升与B息息相关，然后变得沉默和胡思乱想，我也不知道是对于这个事件还是某个人的看法，当然我不否认A的水平。只是...- 我相信是自己的心境让我最近喜欢听christina的 《reflection》。往年的超女或快男，我不是喜欢外表出众的就是个性鲜明的，今年喜欢潘虹越。19岁的女孩，拥有小宇宙一样的爆发力，长得不算美丽，但实力非常，她执着音乐，我喜欢她，因为认可，被淘汰了不算失败，小女孩路还长。
周日醒来翻翻亦舒的散文集，这是大陆第一次推行的亦舒散文集，我在看《寒武纪》... - 亲爱的朋友们，其实才几日我却感觉很久没有在BLOGBUS里和大家见面了，几天没来内心居然有一丝惭愧，也许严重了。这周的工作忙碌紧凑加疲惫，几个晚上回到房间都是倒头就可以睡着，然后迷迷糊糊起来洗个澡再看看电视。累了，却依然不觉充实，奋斗得没有目标，似个没头苍蝇。今天男朋友状态也极差，于是乎我把自己的心态和他做了简短交流，“我每天都以混日子的心态过着，但都做好每一天的事。”后来想想就是今日的题目。
... “人说情歌总是老的好，走遍天涯海角忘不了，我说情人却是老的好，曾经沧海桑田分不了。”这篇日志本想20日写的，无奈今天都22日了，稍稍聊聊近几天的心情动态，还算精彩。
20日早晨从家中出发，虽是夏日，早晨却依然微风习习，在公车上站立着，耳畔是电台里的音乐。我的印象中早晨的电台里不会播放太潮流的歌，小风，细汗，...- 女人难免忌妒！我把一个人提出QQ里**的圈子，不是我忌妒她呵呵，而是特别反感她忌妒我。最近的我感到疲惫，身体总是没有力气，对事物越来越爱憎分明，讨厌的就滚到一边去吧，奈我何干？印象中那是一张虚假的脸，每日上演着最灿烂的笑容与人招呼，左右迎合，丑态百出。呵呵，我早在很久以前就开始对此不屑一顾，交朋友一向秉着合则来，不合则去的原则，所以不甚在乎。今日一句坏笑话居然让对方暴露最丑恶的虚伪本性，也算是干脆的了结了，可知我在屏幕这边是无尽的鄙视表情...
- 早晨坐在车上，看着一个人游龙戏凤样的穿插于女人间的谈话，我有点胸闷，感慨全掩藏在心里。心里对于此画面泛起一丝苦楚。有些男人注定是这样，他们出于未然的招蜂引蝶却又仿佛自己并非所想，置之度外。可他们就是有市场，女人们愿意逢迎。那些女人笑起来挤出来的鱼尾纹让我生厌，笑得真恐怖，没有抽过烟的牙齿一样黄黄的，作呕。妇女们在谈笑间推推嚷嚷，丑态毕露，男的自然如鱼得水，一旁怡然自得，我想我太过激动，所以掩面听歌。我只是害怕自己哪天也会这样没有层次。...
- 昨晚辗转难眠，是真的睡不着，想着爱情最初的样子，对比现在显得那么美好和谐。朦朦胧胧中那些相见的画面一一浮现，我此刻甚至在气愤的空隙微笑，转而是落寞。他不是新鞋了，他不再光鲜得让我想要得到，他是旧鞋了，却还是不那么合脚，我想对于他我也是一样吧。
最初的样子。那是梨涡浅笑带来的蜻蜓点水的快乐，似挠痒一样舒心，似毒品一样让人上... - 那天我看到妹妹的心情“病魔折磨您，我难受”，我泪如泉涌，我知道是爷爷，听了妹妹的描述我知道爷爷剩下的路不多了，爸爸很难受，但宽慰我爷爷拖着才是更加痛苦，我泣不成声，所到之处都在擦拭眼泪，午间，朦朦胧胧在眼泪中入睡，再在流泪中醒来，擦干眼泪继续上班。
我害怕极了，我从未失去过亲人，这段时间我明白了血浓于水。此刻，亦是眼泪盈眶。我叮嘱着妹妹怎样... - 我在听着歌，很多老歌，光良的第一次，莫文蔚的忽然之间，周董的半岛铁盒......刚才接到一通电话，又一个玩得好的同事要离开普瑞，一起玩的姐妹在商讨着去哪个PUB聚聚，我笑笑，嗨，热闹的离别总少了点什么，我暂时想不到用意如的哪句话来表达，最近受她影响颇重。
我的无果花，我的宝贝传说都将无疾而终，这是最好的结局了，我不想再以身试法样的以收集感觉为冠... - 我从24楼乘电梯下到20楼，再返回到你所在的24楼，我去茶室拿了几颗干玫瑰。雨不知为何突然很想念玫瑰茶的味道，她泡茶的时候被开水芯子烫到手背，她麻木的回到办公室，把玫瑰茶闷在杯子里，让它散发出所有的玫瑰香。光子，我想折磨你。雨觉得拼命的想你就是折磨你，雨想自己大概是疯了，她喝着茶，感觉自己慢慢达到目的，于是笑得诡异。我责怪你，用玫瑰茶自以为是的责怪你，怪你逢场作戏，怪你心里只有你认定的暧昧，我嫉妒，于是也泡了一杯玫瑰茶给那个秘...
- 我用流利的德语与徐琦蔓交谈着，我关注她的近况，和大学好友聊天难免怀念回不去的大学生活，我简直闭上眼睛就可以将校园完全展露在脑海，于是睁开眼的时候是满脸无奈。耳边是杰克逊的You are not alone，这样的音乐我想到的全是无声但是激烈得和谐的画面。那是一个夏季的夜晚，班上的一大半都是女孩，她们穿着花花绿绿的衣服，她们在晚自习上吵吵闹闹，班上有录音机里放着的英文，有捂着耳朵的女孩咿咿呀呀朗诵者英语精读书，有外扩的MP3放着美...
雨似乎很久没有看见光子，日子又流畅又哽咽，像是连绵不断的打嗝。她最终没有去看光子的讲课，出了一趟差回来后好像一切都没有发生过，雨回忆得有点吃力，她想去所有经历过的场所去记起来。
光子又恢复原样，把雨丢在黑暗里。周围空挡无人的时候才会亲昵的凑上来，此时的雨只会又无奈又窃喜。她无法拒绝光子，光子就是黑洞，雨摆脱不了。雨坐在熟悉的PUB里，她在角落里张望着一张...
