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    我有些心疼自己和责怪自己。镜子里的我苍白到连唇色都没有，就像瓷娃娃一样，没有表情。我在想着是不是生理期逼近导致口不择言的说着带刺的话。窗外的大好晴天映衬着一言不发的自己，心情像被大雪覆盖了希望一样惨淡。我对着镜子摸摸软软的白白的...

    这一天似乎心如止水。就像神经末梢都被麻醉一样不去感受事物。未来太远的或者曾经很近的事情都在今日变得没有期待，苍白得好平淡。今天血液的温度估计低到不行。也许跑了一天疲惫了，或者只是与梦想擦肩而过怅然若失过了头。自己的小追求真是怪异...

    听到那些中伤我的言语我只是转身安静的离开然后关机想着赶紧逃离，生怕再多听到一些更难听的，我感觉到自己的心在瑟瑟的发抖，密布的愁绪让我猛然发现左胸上的小硬块后联想到是不是因为沉重的心情而引发的。这么久以来一直做着坚强的小强，面对恶...

      怀化六月初的夜晚下着淅沥的小雨，街道上大都是奔走的未带雨伞的行人，我的罗马鞋也湿的差不多了，并未影响到心情。这几日的生活很闲散，心里却是丰富的。安静的房间里弥漫着酸奶里散发出的浓郁的红枣味，以及我气息的吞吐声。想起方...

------------我想这一辈子你只能真实的出现在夜里和虚幻的出现在梦里，除此以外，都是奢想。

 

       我承认我害怕火车站的状况，鱼龙混杂，每一个贴近我的人我都担心他有企图，这个社会每日关于不法事件的报道着实影响了我对...

      我曾几次在文字里提到“无泪城”，中学时代里一本火热小说里说的，在一个地方眼泪流得太多了流干了，那儿就是无泪城了。我不否认某地是我的无泪城，倒不是不可触碰，只是这个地域太过尴尬，生我养我却伤害我。其实大可苦笑...

人哪，拥有了往往就忽略了珍惜，大家都明白也都传诵，只是善存在心的人能有几个，我却想大言不惭一句，我知道珍惜，也常常看到很多人因为后悔而明白这个道理。

 

我曾在年幼时不懂事的在公开的言论场合高调的表达自己的感情，怕是让大多数人都看过笑话了。爱...

      08年的你的生日，11年的我的生日，跨过我生命里21岁到24岁四个年头，我哭着想着自己给你留下的和你留给我的。难受之余我告诉自己要学会感恩，感谢陪伴感谢谦让感谢馈赠感谢每一点每一滴，因为都是生命蓝图里的色彩，带给我的是不可估...

      我前几天发现了一个秘密，于是这几天总是听一首歌，原来是这个意思呵呵。我原来总是骂骂王宇嘉，现在觉得自己心理活动比谁都强大呵呵，我什么都不敢做呢，只是偶尔发神经的吼几句“我的梦想”，呵呵，得到是不可能的啦，尽...

      我拖着拖鞋缓慢的走到窗前，阳光美好得有点刺眼，我借此机会把眼泪放了出来，脑海里莫名其妙的想着我的这一画面会不会被遥远的某个望远镜给捕捉到了，于是转身走进微暗的房间。

      没有疼得不行，只是...

     谢谢你的一番好意，我不想领情。你不了解那种在你美好的年华里用最恶毒的字眼来雕刻你成长的年轮的人是多么的不可原谅。这么些年我过得不错，可以刻意的小资一阵子，也能肆意的在熟悉的姐妹面前尽情花痴，我不断的充实自己，当我自认很滋润...

      我在到处都被霓虹映射到的街道一旁，坐着等公车。我抱着包在胸前，来来往往的车，我不自觉的把包在胸前抱得更紧，寂寞在冉冉的升起。到站的公车上总是下来形色的人，我想起张杰的穿越人海。最近在一直认为和睦的环境下发现一些无声的竞争，谁被卖了原来还真的会帮着数钱，谁被玩弄于股掌之中还觉得那些人多么值得信任和托付。我只能淡出，难道告诉她别再傻了，不，多管闲事像是自掘坟墓。

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      我一直都知道自己在感情方面不是正直的人，朋友可以是小三，朋友可以被小三害得婚姻失败，但无论剧情怎样变化，我永远站在朋友一边，不问感情的对错。思考之余我突然感慨幸福与不幸福仅一线之隔，说不定哪天就悲剧的轮到我了。一直庆幸自己找了个绝对放心的男朋友，说不定哪天也叛变了。昨晚听到A的老公外遇，A要连夜搭TAXI赶去外地解决问题，一场婚姻的变节。我一时不好电话询问，只发了几句简短的话，“我好心疼你，有需要打我电话，要骂要打我都要帮忙。...

      一直在找来这里的理由，我换了新发型，抑或是我换了新住处，还是我报考了驾照，难道是我即将去尝试一种新的生活？不管怎样，期待心情如字体的颜色一般柔和就好了，44说我每年的3～4月份比较难过，我想也是吧。别人口中的小可爱终于蜕变成穿亮皮鞋的骄傲小公鸡。我喜欢这样来比喻自己。

     其实还是会因为小意愿的满足然后乐不可支，我淘气的叫4C帮我把铭牌上的字换了，...

---------------当别人叫我fiona的时候，我知道自己已经身在另一座城市并与你相隔千里。

夜不能寐，3点以后的睡眠大脑都被真实并残忍的梦占据，呓语或者转身，反反复复，鱼肚白时起床。

外面的天气像是夏季快要来临，看远方的天就像看4C的照片，美极了。

耳朵里是一锤一锤的打铁声，他的牛仔帽明显大了，对于我，我仰着头才看得见路面。

河滩上是大小不一的圆石，我在幼时曾捡起一块刻上友谊长存四个字...

       什么时候这里变成一个角落？我可以在最低迷最开心的时候来访，坐坐就走，一杯茶的时间，一次短暂想念的时间。很久没有这样的状态，我又看到那时的自己，于是我深感自己被打败，所以我歇斯底里的对着电话失态，其实在意的不是谁，是无法面对的自己。我感觉自己很凌乱的展示在大家面前，我也许是拖着沉重的步子的，脸上没有勉强的笑容，只有这时候的我才无所谓自己拉着脸会多么丑。

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       有一种认可那是一辈子的认定，不会随着时间和地域的改变而变质，是的，对不起，现在的自己，我一直有着关于某某人和某某地的认定。

      骤冷之后又是艳阳普照了。不明白自己怎么是两个人，我了解的自己和大家眼里的自己。就像再悲惨看见了谁还是会笑得跟个没思想的女孩一样。我想还是含蓄点说比较好。

      我拿着口杯暖着手，脚上的拖鞋刚在洗手间里打湿了，不知这是什么地方，我边顺着石阶往上走边环顾四周，脑海里是亲近的人的不好的遭遇。我把自己的头狠狠的甩甩。远方是不知名的点点繁星，这已经是难见的景色，之余这...

      题目只是今日的心情。很久未来，不是多么忙碌，只是找不到理由而来，生活也许太平淡。起床赶车，下班回家，吃完饭看剧，等待每周两集韩剧《iris》的时间里，用美剧《gossip girl》填充，时不时跟着手提上细小的英文字幕像疯狂英语学者一样叽叽歪歪几下，男友在一旁似个丈二和尚，对我不可理喻。

      母亲也放鸽子，来看我的时间一拖再拖，明天早晨终于能见到...

      在座的是工商银行总行长和九位首长同志，稀里糊涂被拉了进来，20位的围席当然只能吃位菜咯，不然怎么夹，桌子那么大。一上菜就知道这些人够败，姐吃的不是鱼翅捞饭，姐吃的是稀奇。一碟一碟的上菜，俺老总在门口望着我呢，这不，领导一发话，俺只能附着群体站起来，把茅台当白水样一仰头倒下去，那式样还得装着是品尝了美酒佳肴啊。可恶，撤走了凉菜碟，我可不稀罕什么价高的菜，旁边的首长硬是把自己的鱼翅敬给我，哎哟，我真谢谢你，大爷，你不怕我留鼻血，我还怕我血冲顶...

       不是帮助我的ELVA宣传她的新专辑《钻石糖》，是在这样的秋天借这张声音表达自己的所受。昨天在旧友家里见到家乡的同学，觉得人长大自然就分出了层次，有些人注定就进不了上流，只是觉得这样也不可悲，每个人都有自己的满足，所以也能幸福。我已经几乎和家乡的人和事全部撇清，偶尔听到一些纠缠的事情，倒也可以当作笑料。某某说某某依然在和人说三道四，搬弄是非，我轻轻一笑，庆幸自己的生活完全脱离那样复杂的圈子，只是惊奇那些人都没有事情做吗...

      他说话时像清风拂面，他说话时像温暖的手穿过我的颈挑起我的发，他说话时眼神是在唱歌，唱着我生命里的绝唱。 

      是杰伦的八度空间吧，这样具有划过我中学时代意义的唱片这两天打动着我，就如昨晚和高中时的异性同桌聊起，他说现在播放器里有上千首歌，但再也找不到那时听一盘盗版磁带带来的感动。我总结着到底是什么丢失了，不得而知。
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      集团的合唱比赛终于落下帷幕，与唱得好的比起来实在是有差距的，好在得了三等奖，老板看是满意了。得了奖，参赛员工的福利似乎不了了之了。呵呵，我以为至少......接下来的国庆和中秋都没有休息了，好在妈妈来的时候可以利用这些天的补假陪陪她。所以，在老妈来之前买了一台相机，我超爱的大红色，啧啧啧～带她去拍美丽的照片，我真的觉得自己太孝顺了。

     我和好友说...

      我在那股香味吸入体内之后强烈的不适和想吐，全身都涣散得难受。那个数目对于十一所有的花销我想是足够了。近来有点祸不单行，身体上毛病不断，光是这张脸就够呛了。外面的流感甚是厉害，光是周围的人十个指头就已经不够数了。我想着妈妈要来的假期的安排，不知道上司是否允许，真无可奈何。心态好像差了好一阵子了，不想多话。

      我讨厌的某个人最近要登堂入室...

      我不是个适合谈爱的女人。我一直不想承认这点，我知道自己的毛病，只是一直在控制。我只能从低到高，不能从高到低，一丝的落差就会在意。这一刻，爱情依然完整，我却让自己的阴暗全都呈现出来，被光射得遍体鳞伤。我只想静坐，就让所有的毛病都冒出来露出最丑陋的原形公布于世。我是那个可悲的历史英雄，像他一样充满怀疑精神。有时累了，我就想单方放弃现有，没有了就不会想了，不会想了才不会计较。好累，此刻的我更想做的是一个人平躺在床上流泪，让眼泪流到耳朵...

      露露在阳台上弹着钢琴，黑白键被她按来按去，奏出来的是美妙的音节。窗外是秋凉的天气，窗台上看得到那桩大树，没有人知道它生存了多少年，偶尔有树叶飘进来。露从来不去清掉，她说光脚踩在上面时的酥软就是酥心，我听着莞尔，依然是那个独到的露露。许久没有见到露，她的钢琴弹得更加好了，听曲子的时候我总会想到贝多芬，哈哈。风大了点，我说去屋里吧，露露起身没有盖钢琴，径直走到窗台前掩了下窗，然后取下衣架上的米色披肩随意搭在肩上。

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      好个秋的时节适合怀念，怀念的时候喜欢听S.H.E的老歌，听老歌的时候如果正好是这样带点阴霾的天气，那么我会想念。怀念仅属自己内心最深处的时光，又是九月......

      我喜欢那个时期的自己。就像现在喜欢那些扎着马尾穿着校服站在马路边等待公车面容清澈的小女孩。那就是我。我会坐在公车上让那些面孔牵引我的眼神，带着一点无病呻吟的心痛。那年9月...

      我觉得特别闷！想法和现实是两个世界在并存的进行着。我越来越看淡这些情绪起伏，我对于自己的交替都感到索然无味了。听着lenka的《like a song》觉得心得到些许空间。好想出去找个陌生人聊天，太熟的人会让我觉得自己的一切都是戏剧会招人谈笑取乐。总有一些时间不需要恋人，不需要熟络的朋友，只要一个倾听的人就好，别厌恶我的抱怨，别看轻我的吐露。

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      一年前，我想我是热情饱满的。最近我换个张椅子，每天坐得直直的，防止背部弯曲而疼痛。早上和超超在QQ上聊着，我在这边始终保持着坏笑，抑或是淘气的不屑，谈到一些迷茫的问题当然皱着眉头咯。音响里全是JAY的音乐，他的老歌让我与回忆结成连理，一下子心血来潮去想一年前的自己，或是几年前的自己。人生苦短，我已经积累了20余年的回忆，我正在经历着的这个20年我想在下一个20年里我又会饱经沧桑的去看待了。一年前，我听着蒲公英的约定还会在宿舍大哭，现在没了...

      我的生命里总是隔一段时间就会有一段心有余悸。静静的站在高楼的一边，另一边是街道，喧嚣嘈杂的街道。天空中也许飘着细点点的雨，这样的风吹起来有点凉了。我是个不缺少自省的人，想着刚才的场面，我总结着一些讲不清的东西。

      不知道从遥远的哪一刻开始，我变得有些刻薄和尖锐，调子高，不放让，懒得吵架干脆直接干起来。大学？我想慢慢就是这样了。父母说总会遇见恶人，更加嚣张...